El psicólogo John Gottman explica por qué los conflictos de pareja son necesarios

El psicólogo John Gottman, referente mundial en el estudio de las relaciones de pareja, sostiene que el conflicto tiene un propósito fundamental: el entendimiento mutuo. Lejos de ser algo a evitar, las discusiones pueden fortalecer el vínculo si se manejan sin que la situación se desborde. Cuando una pelea se vuelve abrumadora a nivel fisiológico, el especialista recomienda hacer una pausa para impedir que siga escalando.

Durante su participación en el programa Life Kit, de NPR, Gottman explicó que el conflicto en pareja es una oportunidad para conocerse mejor y llegar a acuerdos. Sin embargo, advirtió sobre el riesgo del "desbordamiento", un estado de activación fisiológica en el que la persona entra en modo de lucha, huida o bloqueo, perdiendo la capacidad de escuchar y razonar con claridad. Si este patrón se repite, puede deteriorar la comunicación y la relación.

El especialista, que dedicó más de 40 años al estudio de los matrimonios, señaló que durante un desbordamiento el ritmo cardíaco puede superar los 100 latidos por minuto, incluso si la persona parece calmada por fuera. Los síntomas incluyen sensación de calor, mandíbula tensa y dificultad para respirar profundamente. En esos casos, lo mejor es tomar un descanso y retomar la conversación cuando ambos estén más tranquilos.

Gottman enfatiza que la pausa no debe ser una forma de evitar el conflicto, sino una estrategia para gestionarlo de manera efectiva. Para que el descanso sea útil, debe durar al menos 20 minutos y durante ese tiempo es importante realizar actividades que ayuden a calmar el sistema nervioso, como dar un paseo o escuchar música. Evitar pensar en la discusión o repasar argumentos es clave para que la mente se despeje.

Si se implementa correctamente, las parejas logran mantener un clima de seguridad y, en lugar de que la discusión termine en distanciamiento, ambos regresan con la mente despejada y tienen la oportunidad de fortalecer su conexión. El conflicto, bien manejado, se convierte en una herramienta para profundizar el vínculo.

Además, Gottman presentó el método bagel, diseñado junto con su esposa Julie Gottman, para ayudar a las parejas a alcanzar compromisos genuinos. Este ejercicio visual utiliza dos círculos concéntricos: el círculo interior representa los valores y necesidades innegociables de cada uno, mientras que el exterior incluye los aspectos en los que se puede ceder. La idea es que ambos expresen sus puntos de vista y encuentren puntos de negociación sin sacrificar su identidad.

Según el psicólogo, muchos compromisos fallan porque las personas ceden en áreas centrales de su ser solo para mantener la paz. Con este método, se busca que cada miembro de la pareja pueda ser auténtico y, al mismo tiempo, llegar a acuerdos que satisfagan a ambos. La comunicación clara y el respeto por los límites son fundamentales para que el conflicto se convierta en una oportunidad de crecimiento.

Fuente: Lanacion.