Matías Muñoz en el Bienestar Fest: cómo romper los patrones de amor que se repiten

El psicólogo Matías Muñoz, especialista en terapia relacional y autor de "El cambio está en la mirada" y "Tras las huellas del amor", participará del Bienestar Fest con una experiencia que invita a reflexionar sobre los patrones de amor que se repiten. La propuesta apunta a responder una pregunta incómoda: por qué volvemos a elegir vínculos que juramos no repetir.

El Bienestar Fest es el evento de bienestar más importante del país, organizado por LA NACION y OSDE. Su segunda edición se realizará el 24 y 25 de octubre en el Hipódromo de Palermo, con una agenda de más de 60 experiencias.

Muñoz parte de una idea central: somos seres relacionales por naturaleza. "Vivimos en un mundo vincular y desde que nacemos no podemos vivir sin que otro nos sostenga. Ese sostén va a ayudar mucho a que después podamos sostenernos a nosotros mismos y tener buenos vínculos de amor", afirma el especialista. De ahí se desprende que vivimos en un mundo de amores imperfectos y que el amor se aprende.

El taller propone un camino que empieza por casa: convertirnos en figuras de apego hacia nosotros mismos en la adultez, cuidar las propias heridas y darnos momentos de vitalidad. También construir parejas y amistades en las que nos sintamos seguros, aceptados como somos y tenidos en cuenta.

"Los buenos amores nos van generando una sensación de dignidad, y eso genera salud mental. Yo soy digno para cuidarme y para poder después cuidar a otros si me animo en la adultez a ir sanando modelos de amor que quiero sanar para tener vínculos con pares, para emparejarnos. Sobre eso vamos a trabajar en el taller", sostiene el psicólogo.

La actividad incluirá, además de la charla, breves ejercicios de reflexión y aplicación práctica, con herramientas concretas para seguir creciendo y mejorar los vínculos. Está orientada no solo a quienes están en pareja, sino también a quienes desean estarlo.

Muñoz advierte sobre un rasgo de época: "Vivimos en una cultura con una tonalidad fuerte de tipo narcisista. Por eso tenemos que tener cuidado con solo quedarnos en el propio espejo, en mirarnos a nosotros mismos, nuestro propio cuerpo, nuestra propia mente, nuestras propias necesidades y no poder contemplar que hay un otro que tiene emociones con las que podemos empatizar y ser compasivos".

Para el especialista, una pareja es una danza de necesidades que requiere articular un equilibrio muy sutil y artesanal entre lo que yo necesito y lo que necesita el otro, para que las necesidades de los dos sean tenidas en cuenta. El desafío pasa por aprender a expresar en palabras y también a escuchar.

Los vínculos de amor que percibimos en la infancia siguen operando hoy, ya sea que tengamos pareja o que la estemos buscando. Por eso se hace necesario revisarlos y elegir qué tomamos y qué decidimos dejar atrás. "Los modelos de amor que aprendimos en nuestra historia han ido generando una trama, una huella de amor en nuestra mente y en nuestro cuerpo, y llegamos a una pareja con esas matrices. El otro tiene las propias y desde ese lugar nos empezamos a vincular y vamos generando una huella nueva", explica.

A partir de conceptos como las huellas de amor que traemos desde niños o la diferencia entre el "otro ideal" y el "otro real", el psicólogo propone trabajar herramientas para entender mejor los propios vínculos afectivos, con ejercicios breves para bajar lo teórico a la vida cotidiana. La invitación es a llevarse una reflexión en primera persona: qué necesito, qué puedo ofrecer y qué elijo en el amor.