Stamateas explicó por qué el burnout afecta a quienes están cansados de ser fuertes

El psicólogo Bernardo Stamateas analizó por qué muchas personas sienten que están cansadas de ser fuertes y vinculó ese malestar con el síndrome de burnout, al que describió como un cuerpo que no para de hacer y una cabeza que no para de pensar y analizar. Según planteó, la fortaleza sostenida en el tiempo funciona en muchos casos como un mecanismo de defensa y no como una virtud elegida.

El especialista explicó que ese rol suele originarse en la infancia o la adolescencia, cuando alguien debe asumir responsabilidades que no corresponden a su edad, como cuidar a hermanos menores o a uno de los padres. Esa situación deriva en lo que llamó sobreadaptación: la persona aprende a resolver, a hacerse cargo y a seguir adelante casi sin advertirlo, como si hubiera tenido que crecer demasiado rápido.

De ese primer mecanismo se desprende un segundo: la hiperindependencia. Quien se vuelve demasiado autónomo porque no tuvo otra opción desarrolla miedo a depender de los demás y asume el papel de fuerte. A nivel inconsciente aparece la idea de que tiene que atender, ayudar o salvar a otros, y por eso le cuesta pedir asistencia. Cree que no la necesita y que puede arreglárselas siempre solo.

El tercer mecanismo es la necesidad de control absoluto. Stamateas sostuvo que controlar puede reducir la ansiedad en el corto plazo, pero no en el largo, y que ese exceso termina por agotar a quien lo ejerce. La exigencia de que todo esté bajo su dominio, que salga perfecto y que los demás hagan lo que él quiere conduce, tarde o temprano, al cansancio.

“Descansar de verdad es dejar de estar disponible 24/7 para los demás”, remarcó el psicólogo. Añadió que las personas deben aprender a cuidarse y a pedir ayuda, porque quien sostiene a todo el mundo envía el mensaje de que no necesita que nadie lo sostenga a él. Con el tiempo, esa dinámica deriva en agotamiento y bronca.

Stamateas también advirtió que ser fuerte durante demasiado tiempo es una manera de no sentir. Muchas personas asumen ese rol para no conectar con su mundo afectivo, aunque nadie es totalmente fuerte ni totalmente débil. Encontrar el equilibrio entre ambos rasgos, concluyó, es una forma de cuidar la salud física y emocional.

El autor señaló que ser necesario todo el tiempo puede convertirse, de modo silencioso, en agotamiento. Cuando alguien no logra delegar y construye su identidad sobre la base de que lo necesitan, ya sea en la casa, el trabajo o entre amigos, activa el rol de salvador y espera reciprocidad. Si no la recibe, experimenta un doble sufrimiento.

Como contrapeso, planteó que todos necesitan aprender a compartir y que hay gente que ama hacer aquello que uno detesta, así como personas que hacen muy bien lo que uno hace mal. La clave, según su mirada, pasa por procurar la excelencia sin vivir con una espada de Damocles permanente sobre la cabeza.