Cuidar a todos y quedar solo: el vacío que la psicología detecta a los 60

Las personas que pasan décadas resolviendo problemas ajenos y sosteniendo a sus familias suelen llegar a los 60 años con un círculo íntimo reducido. La psicología clínica señala que ese aislamiento no responde a una falta de habilidades sociales, sino a una asimetría emocional construida con el tiempo: dan contención pero rara vez la reciben.

El fenómeno se conoce como cuidado compulsivo. Quienes lo ejercen edifican su identidad alrededor de la fortaleza y la disponibilidad constante, y ese mismo comportamiento enseña al entorno a verlos como un recurso de auxilio antes que como una persona con necesidades propias.

La escritora Avery White describió ese mecanismo en primera persona: “Estaba acostumbrando a todos a mi alrededor a verme como un recurso, no como una persona. Estaba tan ocupada resolviendo problemas que me olvidé de ser humana”. Y agregó que, cuando aparecían sus propios desafíos, los afrontaba con discreción, eficacia y en soledad.

El patrón se repite en consultorios y en la vida cotidiana. Los mediadores escuchan y aconsejan, pero la reciprocidad queda postergada. Con los años, esa dinámica se naturaliza y el vínculo se vuelve funcional: sirve mientras la persona sostiene su rol de sostén.

Las investigaciones de Alex Pentland, profesor del Instituto Tecnológico de Massachusetts (MIT), respaldan la existencia de este perfil en los grupos humanos. Sus estudios indican que los lazos que dependen en exceso de la utilidad funcional colapsan cuando cambian las circunstancias del entorno.

El quiebre suele coincidir con el retiro laboral o con pérdidas personales. White lo comprobó al dejar el sector financiero: “La mayoría de esas relaciones habían sido transaccionales. A la gente le gustaba tener acceso a mi experiencia, mis contactos, mi capacidad para resolver problemas. Cuando dejé de ser útil en esos aspectos, no quedaba mucho”.

El obstáculo mayor aparece en el comportamiento de búsqueda de ayuda. Quienes ejercen de cuidadores tienen dificultades para mostrar vulnerabilidad, porque pedir auxilio altera la percepción de la propia autoestima. Ese mandato de invulnerabilidad funciona como un cerrojo que impide el intercambio.

White retrató ese instante: “Recuerdo estar sentada en mi jardín una tarde, con una taza de té enfriándose a mi lado, abrumada por una crisis familiar, y darme cuenta de que no tenía ni idea de a quién llamar. No porque no tuviera gente en mi vida, sino porque nunca me había considerado alguien que pudiera necesitar un hombro en el que llorar”.

La conclusión de la psicología apunta a la reciprocidad como condición de la salud mental en la vejez. Para evitar el aislamiento a los 60, resulta indispensable habilitar el intercambio mutuo de apoyo y abandonar el mandato de la invulnerabilidad. El desafío, señalan los especialistas, es empezar antes: construir vínculos que no dependan solo de la utilidad.

El tema se conecta con otros hallazgos sobre la vejez y el vínculo social, y con el modo en que cada hijo asume el cuidado de los padres mayores dentro de una familia.