Matías Muñoz en el Bienestar Fest: qué define al buen amor y por qué la crítica anticipa la ruptura

El psicólogo sistémico y relacional Matías Muñoz definió el buen amor como “aquel que permite ser uno mismo sin esforzarse para que el otro nos quiera” durante su charla en la segunda jornada del Bienestar Fest, que se realizó en el Hipódromo de Palermo. Ante una audiencia numerosa, el autor de El cambio está en la mirada combinó disertación y ejercicios interactivos para explicar cómo se construyen vínculos de pareja sanos.

“La vida es generosa, el amor se puede encontrar acá a la vuelta de la esquina”, les dijo a los presentes solteros que buscan una relación. El primer requisito para estar a la par, explicó, es poder expresar lo que se siente y se piensa y pedir lo que se necesita, sin la sobreadaptación que se aprendió en la infancia.

Muñoz advirtió que las relaciones asimétricas, donde uno tiene más poder que el otro o se ocupa de más cosas, no cuentan como pareja porque no están a la par. “Sí, pueden durar toda la vida, pero no necesariamente conviviendo bien, sino tóxicamente”, sostuvo.

Para lograr un vínculo armónico habló de las tres lealtades que deben convivir a la vez: a lo propio, a lo del otro y a lo que se construye en común. “Cuando solo importa lo propio, hay mucho individualismo y la pareja dura poco o funciona mal”, explicó. Y agregó: “Cuando alguien se olvida de sí y se ocupa solo del otro, aparece una asimetría parecida al vínculo entre padre e hijo o entre jefe y empleado, con alguien arriba y alguien abajo”.

La salida que media entre esos extremos es la lealtad a los proyectos en común, desde planificar un paseo juntos hasta ahorrar para un viaje, tener hijos o tener una casa. Ese punto de equilibrio también aparece en otros enfoques sobre el costo de ocuparse solo del otro, que la psicología describe como un camino hacia el vacío personal.

Para quienes no logran cumplir con las tres lealtades al unísono, Muñoz se remontó a las “huellas de amor”, esos modelos de pareja que cada uno absorbe de su familia y de sus vínculos cercanos durante años. “La pareja es la oportunidad que tenemos para elegir qué tomar y qué dejar de esos vínculos modelos con los que crecimos”, afirmó. Y ejemplificó: “Se puede elegir seguir adelante con la huella de la ternura de un padre y no su impulsividad, o el coraje de una madre y no su silencio. La clave es la conciencia: se repite lo que no se ve y uno se libera de lo que reconoce”.

El experto mencionó que, de acuerdo con estudios académicos, el mayor predictor de divorcio o separación es la crítica. “Estamos mal por tu culpa”, citó como una de las frases más comunes de ese tipo. Una de las formas de lidiar con eso, confesó, es hacerse cargo de la propia parte.

Para llevar las palabras a la acción, instó a los asistentes a agruparse de a dos, incluso con desconocidos, y que uno “trabajara” y el otro “ayudara”. En silencio, quien trabajaba debía mirar durante un minuto a su compañero con ojos críticos, guiado por las frases que Muñoz decía en voz alta, y luego cambiar la mirada por una de aceptación incondicional. Tras el desconcierto inicial, la sala se entregó al ejercicio y varios asistentes se emocionaron.

Al terminar, preguntó cómo se sintió cada cuerpo: quien fue criticado quería irse, y quien fue mirado con amor, quedarse. “Ahora llevemos los ejercicios a la vida real”, cerró mientras el público lo aplaudía. El recurso del contacto visual como herramienta de vínculo ya había sido abordado por la psicología del contacto visual y su impacto en la incomodidad y la cercanía.